Fous d'Irène

“Merde alors… REGARDEZ il a un trou d’balle sur la figure on dirait Spartacus l’enfoiré c’est fou ça. Hey papa maintenant tu peux te moucher et te torcher le cul en même temps.”

“Tant qu’vous y êtes pourquoi vous n’grimperiez pas au poteau histoire de pisser un bon coup sur les lignes à haute tension… Chui pas la pour vous plotter les miches.”

“Je suis victime de schizophrénie avec psychose paranoïaque et délires narcissiques.”

“- Est-ce qu’elle est heureuse, ta rombière ? - Ma… rombière ? - Parce que si tu baises aussi mal que tu bosses, tu ne trouverais même pas le point G en bouffant une chatte de six kg.”

“Tu veux ma photo fils de pute ? T’as qu’a appuyer sur l’bouton pour qu’ca démarre. J’suis au bord de la secousse sismique et t’es dans la zone à risque !”

“Eh les filles ! Vous voulez voir ma belette ?!”

“- Eh toi le pouilleux ! Ouais, c’est à toi que je cause déchet toxique ambulant ! Tu vas me ramasser ce mégot tout de suite ou j’vais être obligé de le coller au bout de ma chaussure et d’l’enfoncer dans ton gros cul plein de furoncles. - Calme mec, c’est qu’une cigarette ! - Bah ça c’est qu’un poing ! Et quand j’commence à l’agiter il peut faire un sacré massacre ! On danse ?”

“Alors ma poule, on a la moule qui coule ?”

“Il est plus timbré qu’un visa pour Cuba.”

“- Vous ne savez pas la nouvelle ? Mon fils Billy, il a décroché le premier rôle dans la musicale de son lycée ! - Et alors ? Ça ne lui a pas trop fait mal au cul ?”

“Doux Jésus ! Dieu du ciel ! Un coton-tige géant !”

“On demande un magasinier pour vérifier le prix de Vagi-clean, je répète, vérification concernant Vagi-clean au rayon pharmacie. Nous avons une cliente qui a une mycose vaginale galopante, elle s’apprête à faire du pain et je vois qu’elle a déjà la levure. Vite, y a urgence !”

“Retourne dans les verts pâturages.”

“Il pollue mon ozone…”