Juno

“La mère de Bleeker a peut-être été une femme séduisante, mais maintenant on dirait un hobbit.”

“- Bon on a le choix entre génoise ou cheese cake. - Ouais, jaune ou jaune quoi.”

“Euh, une seconde je vous prie, j’appelle de mon Hamburger Phone !”

“Je réalise que j’aime ma maison quand je reviens d’ailleurs.”

“Y a eu un cours en SVT là dessus, où comment la grossesse conduit souvent à avoir un enfant…”

“- J’peux te revendre une ou deux boites de Ritalin sur tu veux. - Non merci. J’évite les médocs. - T’as parfaitement raison. J’ai connu une fille qui a eu une sorte de crise de folie, elle avait avalé plein de psychotropes en une fois et elle a arraché tout ses vêtements d’un seul coup et elle s’est jetée dans la fontaine du centre commerciale en faisant genre « Blaaah je suis le terrible calamar géant ! ». - C’est toi qui a fait ça, nan ? - Bon, c’est cool de discuter avec toi…”

“C’était Mark et Vanessa. Même en noir et blanc, ils étaient beaux.”

“Pour que tu sois heureuse, il faut d’abord que tu sois sûr que l’autre t’aime vraiment comme tu es. De bonne ou de mauvaise humeur, jolie, moche, tout ce que tu veux. La bonne personne est celle qui croira toujours que ta merde sent la rose.”

“Tu sais ma belle urne près de l’entrée, celle que j’ai achetée l’été dernier. Il y avait une espèce de merde… matière visqueuse bleue dedans ce matin.”

“Chérie, les docteurs sont des sadiques qui se prennent pour Dieu et qui aiment voir le commun des mortels souffrir.”

“Le bon, c’est celui qui trouvera toujours que ta merde sent la rose.”

“Moi, j’ai la vie dans mon ventre alors que toi, t’as que des tacos pourris dans le bide.”

“Question mec, Paulie Bleeker c’est le top. C’est le gruyère sur mes nouilles !”

“Pourquoi vous allez pas en Chine ? En matière de bébés gratos, ils en distribuent comme des ipods !”

“Silencio vieux débris ! Là, Je viens de boire mon poids en jus d’orange et je suis à deux doigts de l’explosion !”

“Je suis candidate au suicide !”