2010
“- Et comment ça t’es venu d’écrire des contes pour enfants ? - En fait j’ai une petite sœur qui est handicapée… Et euh… - Aaaha Bien chur zeee vais te croire… Pziiiut oooh elle marche plus ma tête ! - C’est pas une blague… - Euh… Pardon !”
“- Je te ressers un peu de vin ? - Toi tu veux me saouler… - Chacun son tour ! - Pardon ? - Hein ? Nan rien !”
“- Connard ! - Pardon ? - Eh… Elle a signé « connard »… - Onnard, c’est son nom, le « C » c’est pour Candice. - Ah bah c’est quand même marqué « connard » quoi…! - Bah oui il y a marqué « Connard » parce qu’elle s’appelle Candice Onnard donc quand elle signe ça fait « Connard », si elle s’était appelée « Loudegirofle » ça ferai « Cloudegirofle » ! C’est bon on a rit, ça va, on peut passer à autre chose maintenant ?”
“Bonjour je m’appelle Ariel et oui comme la lessive j’suis homo et je m’appelle Ariel. Quoi ça te fait rire la marche de l’empereur ?! Eh bah va trier les costumes au sous sol !”
“Le hasard, c’est ce qui détermine les grandes histoires d’amour.”
“Si je l’avais pris en levrette autant de fois qu’elle m’a pris la tête, en ce moment elle aurait le cul plat.”
“- Goddag ! Jag heter Igmar. Ça va ça ou pas ? - Répétez après elle… Goddag ! Jag heter Igmar. - Bon ça va pas c’est bon ta gueule, ta gueule, TA GUEULE, Paris dit à Stockholm de fermer sa grande gueule !”
“- Et tu as des nouvelles d’angèle ?! - Angèle, Angèle… Ah angèle ! Ah non, non et je cherche même pas à en avoir. - Ok. - ANGÈLE AU PIED ! - Tu as appelé ton chien comme ton ex ? - Ah bah oui tiens c’était l’année des « A » donc Angèle.”
“C’est quand même plus facile de blesser les gens avec un fauteuil, moi j’ai que mes bras et mes jambes.”
“Je suis homo et je m’appelle Ariel.”
“- C’est le coup du chapeau pour choper mon numéro ? - NAN… Halala oui je vois, nan nan nan pas du tout. Eeenh je me permettrais pas ! Nan je suis pas comme ça du tout, c’est pas du t… c’est vraim… - Oui, rassurez vous ça se voit ! - Ok j’ai l’air d’un con là…”
“Si tu ne me dis pas tout, je te dis patate.”
“Sinon il faut que je me fasse la maillot ! J’ai le foin qui déborde de la charrette.”
“Attendez redites moi le nom on à été coupé. Arvid ? Ah non on à pas été coupé !”
“- Toi c’est le chapeau qui t’intéresse, la fille tu t’en fous ! - Je me dis juste que au prix que ça doit coûter ces choses là…”
“- Pourquoi vous avez mis pour la misère ?! - Parce que je suis pour qu’il n’y est plus la misère dans le monde, comme vous Michel ! - Ah oui… Dans ce cas la vous auriez pu rajouter « Fin de… » - Fin de… - Pour la « fin de » la misère dans le monde enfin… - Ah vous voulez dire pour la faim et la misère dans le monde ? - Nan… Aah je comprends ou on se comprend pas ! Nan je pensais « fin F. I. N. » - Aaah bah oui forcément moi je disais « faim F. A. I. N » que je suis bête !”
“- Le sexe est le ciment d’un couple ! - Chez les maçons peut-être mais pas chez moi !”
“- Le chien ! Chien ! Le chien, aller ! - Il a pas de nom ? - Si ! Non… enfin si mais il… il change parce que je change de nom régulièrement ! - Ah, tu changes le nom de ton chien ? - Oui c’est très bon pour la… la mémoire canine ! - Et il s’appelle comment en ce moment ? - Là ? Euh an… ang hummmh choi, anchois ! - Anchois comme… un anchois ? - Oui pareil…”
“- OOooooh C’est quoi ? - Bah. Un chien Swan. - Non mais je sais je suis pas totalement idiote. Mais sa race ? - Un Berger australien ! - Aaaaaah il font ça les Australiens ? - Bah il faut croire. Allez COUCHÉ ! - Ah non mais je suis pas fatiguée… - Non mais je parlais au chien Swan. - Bah oui je sais bien… Je crois que des fois on se comprend pas très bien. - Oui des fois… - Ouah c’est très beau chez vous ! - Chez vous aussi !”
“C’est fait main ! Au Mexique !”
