“- T’excuser de quoi ? De m’avoir embrassé ? Tu m’as réveillé. Ça fait une éternité que je ne m’étais pas senti autant vivant. C’est grâce à toi… Mais pour moi, c’est trop tard. Je suis ailleurs, je suis trop loin. Je ne peux plus tomber amoureux. Mais toi, tu mérites le meilleur. - Merci Thomas. - Merci Césario. - Arigatô Daniel. - Merci Denis.”
“- J’ai eu un accident de moto il y a 3 ans, rien de grave mais j’ai perdu toute sensibilité à la cuisse droite. - Ça veut dire que si je vous plante une fourchette dans la cuisse vous sentez rien ? - Euh… Non… [Elle lui plant une fourchette dans la cuisse] Aaaah la connasse… Elle s’est trompé de cuisse !!”
“Je déteste le roquefort, avant toi j’avais jamais vu Dirty dancing, je suis convaincu que Georges Michael est un chanteur de merde, ma cuisse fonctionne parfaitement alors je sais pas si je suis assez bien pour toi, j’ai pas de jet, j’ai pas d’appart, je dors dans un bureau… mais je sais pas comment je vais faire si je ne peux pas te voir chaque jour…”
“- Cette fille c’est un volcan en sommeil, elle est en perpétuel contrôle, elle ment à tout le monde ; pire elle se ment à elle-même… - … - Moi je vais réveiller le volcan.”
“- Dites moi Alex, vous êtes marié ? - Non, malheureusement. Célibataire. - Ah, ça m’étonne pas… - Pourquoi ? - Parce que si vous aviez une femme, elle vous aurait dit qu’après le roquefort au petit déjeuner on se brosse les dents !”
“Waah, la dingo ! Elle bouffe du roquefort au petit dej’ !”
“- Il avait une perruque en partant ? - Non. - C’est toi qui lui a dit de boiter ? - Non. - Et c’est quoi cet accent ? - Il me fatigue !”
“Tu as hurlé mon nom de plaisir toute la nuit et tu me demandes qui je suis ?… On va refaire l’amour, tu retrouveras la mémoire !”
“On leur ouvre leurs yeux, pas leurs jambes.”
“Je ne sais pas comment je vais faire si je ne peux pas te voir tous les jours.”
“J’ai pas baisé depuis trois jours, j’ai des fourmis dans la chatte.”
“Vous n’avez jamais eu envie d’avoir une aventure avec une femme sur le point de se marier ?… On fait ça tout de suite dans la cabine d’essayage. J’ai pas mis de culotte aujourd’hui, vous n’aurez qu’à soulever ma robe…”
“- C’est le bordel Mèl. On est à la ramasse. Annule Marineland. - Oh c’est con, on avait appris à dire vos prénoms à des dauphins.”
“Ça coûte combien un mec qui se laisse planter la cuisse avec une fourchette pour séduire une fille ?”
“C’est pas un sourire ça, c’est une tête de con !”
“Mon nom est Alex Lipis. Et aujourd’hui, c’est mon cœur que j’ai brisé.”
“- Je vais retrouver la femme de ma vie ! - Ah félicitations ! - Non mais je vous dis ça parce que j’ai pas d’argent sur moi !”
“Mélanie : C’est vrai ce que disait papa, dès que ça devient difficile tu te défiles. Alex : Mais vous commencez à me faire chier avec ça ! Je me défile pas ! JE ME DÉFILE PAS !! Vous faites chier !! Marc : Mais j’ai rien dit moi, pourquoi tu m’engueules ? Alex : MERDE !!”
“En couple, il existe trois catégories de femmes : celles qui sont heureuses, celles qui sont malheureuses mais qui assument, et puis il y a celles qui sont malheureuses mais qui ne se l’avouent pas. Cette dernière catégorie de femmes est mon fond de commerce. C’est pour leur venir en aide que nous existons. Notre objectif : briser leur couple. Notre but : leur ouvrir les yeux. Notre méthode : la séduction. Mais attention, nous brisons leur couple, jamais leur cœur. Mon nom est Alex Lippi, et aujourd’hui c’est mon cœur que j’ai brisé.”
“Elle ment, elle a une culotte.”
