Love Actually

“- Que pensez-vous de votre reprise si vous deviez la comparer à votre ancienne version ? - Oh c’est bon Mickey, vous savez aussi bien que moi que c’est une énorme daube ! Eh, eh ! Mais ne serait-ce pas génial si le numéro 1 à Noël cette année ce soit pas un jeune merdeux arrogant mais un vieux comme moi, ancien toxico qui cherche à faire son come-back à n’importe quel prix ? Pourquoi tous ces ados boutonneux le soir de Noël seraient-ils en train de s’éclater avec des jolies poulettes à poil à califourchon sur leurs couilles pendant que moi je végèterais dans une piaule pourrave avec mon manager Joe, le gars le plus moche de la terre, déprimé à mort parce que son idée foireuse n’a pas rapporté une tune ? Alors si par le plus grand des hasards vous croyez au Père Noël, les enfants, autant que votre oncle Billy y croit, achetez-moi ce purulent téton qu’on appelle un album ! Vous apprécierez tout particulièrement l’audace grossière avec laquelle nous avons vainement essayé de faire tenir 4 syllabes là où il n’y en avais que 2 dans l’original ! Ah Ah !”

“Plus grave que l’intolérable souffrance d’être amoureux ?”

“- Ça donne pas très envie hein ? On dirait des doigts de bébé crevé… ça en a même le goût. Au fait, je m’appelle Colin. - Et moi Nancy. - C’est chouette. Vous faites quoi Nancy ? - Je suis traiteur. - Vous faites les mariages ? - Oui entre autres. - Ils auraient du vous demander pour celui-là… - Ils l’ont fait… - Dommage que vous ayez dit non !! - J’ai dit oui…”

“- Quand tu vas revenir Colin, tu seras un homme brisé. - Ouais surtout de la bite à force de trop baiser.”

“Salut les jeunes, un important message de votre oncle Billy, n’achetez pas de drogues… Devenez une rockstar on vous la refilera gratuitement.”

“- La meilleure baise de votre vie ? - Britney Spears. - Waow! - Nan je déconne… Elle était pitoyable !”

“Si vous cherchez bien, j’ai la désagréable impression que vous constaterez qu’en définitive, nous sommes cernés par l’amour.”

“Allons nous gaver d’amour jusqu’à en crever.”

“Toutes les fois où je déprime en voyant ce qui se passe dans le monde, je pense à la zone d’arrivée des passagers de l’aéroport de Londres ; de l’avis général nous vivons dans un monde de haine et de cupidité. Je ne suis pas d’accord. J’ai plutôt le sentiment que l’amour est présent partout ; il n’y a pas toujours de quoi en faire un roman mais il est bien là : père et fils, mère et filles, mari et femme, copains, copines, vieux amis… Quand les deux avions ont frappé les tours Jumelles, à ma connaissance aucun des appels téléphoniques de ces gens qui allaient mourir ne contenaient de message de haine ou de vengeance. C’étaient tous des messages d’amour. Si vous cherchez bien, j’ai la désagréable impression que vous constaterez qu’en définitive, nous sommes cernés par l’amour.”

“Inconnu : Et voici Nathalie. Nouvelle comme vous ! Le premier ministre : Enchanté Nathalie. Nathalie : Ravie David. Euh monsieur le ministre. Merde comment j’ai pu dire ça. Et en plus j’ai dit merde. Deux fois de suite. Oh monsieur toutes mes excuses. Le premier ministre : C’est pas grave voyons. Vous auriez dit putain là nous aurions été dans la merde. Nathalie : Ça c’est vrai ! J’avais le pressentiment que le premier jour j’allais merder comme une conne. Oh la la… Oh putain.”

“Je suis Colin, le dieu du sexe. J’me suis trompé de continent c’est tout.”

“En plus je savais que j’allais merder comme une conne. Oh putain.”

“- Vous savez que, en tant que premier ministre, je pourrais le faire buter ? - Merci, Monsieur. J’vais y penser. - Faites donc. Nos agents secrets sont des types charmants. Des tueurs sans scrupules, je n’ai qu’un coup de fil à passer.”

“Tu sais bien que dans les livres, les amoureux terminent ensemble à la fin de l’histoire.”

“Alors on s’amuse comme des petits fou dans ton asile ?”

“L’amour est partout, imprévisible, inexplicable, insurmontable. Il frappe quand il veut et souvent, ça fait pas mal de dégâts…”

“Dix minutes chez Elton John et le voilà Pédé comme un vieux phoque.”