Ted 2

“Où sont les toilettes pour ceux qui se branlent pas ?”

“John Bennett : OH MERDE ! Ted : OH PUTAIN ! John Bennett : MERDE, TED ! OH PUTAIN ! J’AI DES GOSSES PLEINS LES YEUX ! ÇA COLLE ! VIENS M’AIDER ! OH MON DIEU ! ÇA RENTRE DANS LA BOUCHE ! Ted : Attends, attends ! Je poste ça sur Facebook ! John Bennett : NOON ! Ted : #Lundidemerde ! L’infirmière : OH MON DIEU ! John Bennett : Excusez-moi ! Je suis vraiment désolé, là ! Ted : On vous jure que c’était un accident ! On s’excuse ! L’infirmière : Heu… je crois que ça ira. Ils ont été rejetés pour drépanocytose. Alors, c’est pas très grave. Ted : T’as entendu ça, Johnny ? T’es couvert de sperme rejeté de blacks ! T’as l’air d’une Kardashian ! John Bennett : Putain !”

“Samantha : Je vais te poser quelques questions pièges. T’es prêt ? Ted : Ouais. Envoie ! Samantha : Le procureur te cuisine. Il te dit « Ted, vous considérez-vous comme un humain ? » Ted : Objection ! John Bennett : Accordé. Samantha : Le témoin ne peut pas objecter. John Bennett : Perpétuité ! Ted : À la barre ! John Bennett : Condamné ! Ted : Spéculation ! John Bennett : Ouï-dire ! Ted : Greffier ! John Bennett : Plaidoirie ! Ted : Calomnie ! John Bennett : Dans mon cabinet ! Ted : J’ai envie de pisser ! John Bennett : J’ai terminé. Ted : On pourrait trop être avocat !”

“- Je te jure que si on perd, je lui coupe les valseuses à ce juge. - Attends, t’as ton cran d’arrêt sur toi ? - Ouais. - Mais on nous a pas loupé à l’entrée ! Où tu l’as planqué ? Oooh !”

“L’animateur : Alors d’abord, il nous faut un évènement historique. Alors qui a une idée ? Ted : Le 11 septembre. L’animateur : Heu… ah… ok, ok. Heu… peut-être pas ça, non. Heu… on va commencer par le choix d’une personne. John Bennett : Robin Williams. L’animateur : Non, ça va, les gars ! Non, non, sans déconner ! Qui a une personne ? Ted : Robin Williams le 11 septembre. L’animateur : Ok. Vous nous avez fait des propositions. On va peut-être laissé un peu la parole aux autres là-maintenant. Hum… on va définir un lieu. Qui a une idée de lieu ? Ted : Le bureau de Charlie Hebdo. L’animateur : Non, allez ! Sérieux, les gars ! Il nous faut un lieu. John Bennett : Ferguson dans le Missouri. Ted : L’avion de la Germanwings. L’animateur : Ok. J’ai entendu Starbucks ! Ted : C’est pas vrai. John Bennett : Personne n’a dit Starbucks. L’animateur : Ça se passe chez Starbucks. Bon, maintenant, qui est dans le Starbucks ? Ted : Bill Cosby. L’animateur : Vous êtes des monstres ! John Bennett : Ben quoi ? On vous donne les outils. Alors, allez-y, pondez-nous un sketch marrant !”

“- C’est quoi le regard « Vas-y, prend moi » ? - Bah… euh… il y a des femmes qui ont le regard « Vas-y, prend-moi ». - Et moi ? J’ai ce regard-là ? - Non. Toi, c’est « Donnez-moi mon précieux », ton regard.”

“Samantha : Je m’appelle Samantha Jackson. Ted : C’est quoi votre deuxième prénom ? Samantha : Leslie. Ted : Eh ben voilà ! Donc, vous êtes Sam L. Jackson ! John Bennett : C’est mortel ! Comme Samuel L. Jackson ! Samantha : C’est qui ? Ted : Sans dec’ ! Vous allez jamais au cinéma ? Ben c’est le noir.”

“Shep Wild : Mme Mccaferty, récemment, Ted et vous avez envisagé d’adopter un enfant, n’est-ce pas ? Tami-Lynn : Ouais. Shep Wild : Et puis-je savoir pourquoi vous avez fait ce choix plutôt que d’en faire un ? Tami-Lynn : Peut-être parce-que Teddy a pas de zgeg. Shep Wild : Et pourquoi Ted ne possède-t-il pas… un organe masculin ? Serait-ce une tare génétique ? Tami-Lynn : NON, SALE CON ! C’EST UN JOUET ! ALORS IL EN A PAS ! ET TOI, C’EST QUOI TON EXCUSE ? Ted : HOHOHO ! Mange-toi ça ! John Bennett : Eh, tu prends aussi des grands airs quand tu te lâche le trou-de-balle ?”

“- Salut. - Bonjour. - J’aurais des questions à vous poser à propos de ce paquet de céréales. - Heu… oui. C’est une boîte Trix. - Exactement. Mais d’après ce qu’on m’a laissé entendre, les Trix sont exclusivement pour les enfants. C’est bien ça ? - Oui, enfin, on dit qu’ils sont réservé aux enfants dans les pubs. - Ah ! Sinon, est-ce qu’on est puni par la loi ? - Heu… non. Pas que je sache. Non. - Donc, si j’achète ces Trix, j’aurais pas d’ennuis ? - Non. Heu… il y aura aucun problème. - Vous êtes bien conscients que je ne suis pas un enfant ? - Heu… ouais. À première vue, c’est bien ce qu’il m’a semblé. - Bon. Eh bien, je vais emporter ce paquet chez moi. - Ouais, voilà. C’est ça. Tout va bien se passer. - Mais je ne serais pas suivi ? - Heu… non. On n’a pas le budget pour les filatures. - Hey ! J’oublierai pas ce que vous venez de faire pour moi ! - Perso, je préférerai qu’on oublie !”

“Vous vous êtes juste embrassés, hier soir, ou il y a aussi eu des attouchements ?”

“Samantha : Au fait, Ted, il va te falloir un nom de famille si on t’accorde le statut d’homme. Ted : Ah ouais ! C’est vrai, ça ! C’est bon, j’en ai un. Samantha : Alors ? C’est quoi ? Ted : Clubber Lang. Samantha : Heu… qui est ce Clubber Lang ? Ted : « Qui est ce Clubber Lang » ? John Bennett : C’est le rôle de Mister T. dans Rocky III ! Oh ! Samantha : Ce sont les films sur la boxe ? Ted : Non mais j’y crois pas ! Attends, t’as jamais vu Rocky ? T’as jamais vu Rocky ? Tu sais, « Badamdaaam badamdaaam badamdaaam ! » Eh, Rocky quoi ! Samantha : Je vais pas me rappeler un film que j’ai jamais vu parce que tu me chantes une chanson que je connais pas. John Bennett : Tu connais pas Samuel L. Jackson, tu connais pas Rocky ! Franchement, niveau culture générale, t’assures pas. Samantha : Je sors de l’université. Dans ma culture générale, les références sont Hamlet, Achille et Dorian Gray. Ça vous dit quelque-chose ? Ted : Non, mais je te parie que Mister T. leur foutrait une branlée. John Bennett : Sam, va falloir combler tes lacunes ! Samantha : Oh, vous croyez ? Hum… est-ce que l’un d’entre vous peut me dire qui a écrit Gatsby le Magnifique ? John Bennett : Son fan club ? Ted : Hitler ? Samantha : F. Scott Fitzgerald. John Bennett : C’est qui, ça ? Samantha : C’est l’auteur ! John Bennett : Pourquoi tu lui dis « Fuck » à ce mec ? Samantha : Quoi ? Ted : T’as dit « F. Scott Fitzgerald » ! Qu’est-ce qu’il t’a fait, ce Scott Fitzgerald ? Samantha : Non. « F », c’est l’initiale de son prénom. Ted : Il s’appelait « Fuck Scott Fitzgerald » ? Samantha : Pourquoi ce serait « Fuck » ? John Bennett : Bah, sinon, le « F », c’est pour quoi ? Samantha : Francis ! Ted : Mais ça doit être « Fuck » ! John Bennett : C’est forcement « Fuck » ! Samantha : Pourquoi c’est forcement « Fuck » ? John Bennett : Parce-que s’il s’appelait pas comme ça, il le dirait. Ted : Ouais, il cache qu’il s’appelle Fuck. Samantha : N’importe-quoi ! Vous êtes débiles. Ted : Bon. En tous cas, moi, c’est Ted Clubber Lang. Faudra t’y faire.”