Very Bad Trip

“- Tu crois que t’es qualifié pour t’occuper d’un bébé ? - Bien sur, c’est pas le premier bébé que je trouve. - T’as déjà trouvé un bébé ? - Bien sur, dans une crèmerie.”

“- Tu vas pas vraiment porter ça hein ? - Porter quoi ? - Le sac à main. Tu vas vraiment l’garder ou vous vous foutez tous de ma gueule ? - C’est là que j’mets mes affaires. On m’fait des tas de compliments dessus. En plus c’est pas un sac à main ça s’appelle une sacoche. Indiana Jones en a une… - Comme ma grand-mère…”

“Oh non, Phil ! La semaine prochaine oublie moi. Les Jonas Brothers sont en ville !”

“Je suppose que l’on vous pose souvent la question, mais est ce que César a réellement vécu ici ?”

“- Alors les mecs, prêts à lâcher les chiens ? - Quoi ? - Bah oui, comme dans la chanson : « Who let the dogs out ? ouh ouh ». - C’est qui qu’a amené ce mec ?”

“- Elle porte la bague de l’holocauste ! Celle de ma grand mère. - Je savais pas qu’ils avaient donné des bagues à l’holocauste ?”

“- C’était terrible quand j’ai perdu mon grand-père. - Ah il est mort comment ? - 2e Guerre Mondiale. - Il est mort au combat ? - Nan, il skiait dans le Vermont, c’était pendant la 2e Guerre Mondiale.”

“T’es littéralement trop con pour qu’on t’insulte !”

“C’est comme se masturber dans un avion, c’est plutôt mal vu.”

“- Ça a été un vrai plaisir de vous rencontrer. - Va te faire mettre ! - Je vais demander une licence et devenir barman. - Suce moi la bite ! - Non merci.”

“- J’ai perdu une dent ! J’ai épousé une pute ! - Faut pas dire ça ! C’est une gentille fille !”

“Tout ce qui se passe à Vegas reste à Vegas. Sauf la syphilis cette merde te suivra toute ta vie.”

“Ce serait trop cool que les hommes puissent allaiter !”

“Les tigres adorent le poivre, ils détestent la cannelle.”

“Tout ce qui est à Vegas, reste à Vegas.”

“Bonjour ! Sacrée arrivée, hein ? Ça doit être pour ça qu’on l’appelle « seen city »… Ahah… Vous le savez peut-être pas mais je me considère un peu comme un solitaire. J’ai tendance à me voir comme une meute d’un seul loup…”

“La femme dans l’ascenseur : Oh il est mignon ce bébé, comment il s’appelle ? Phil : Ben. Alan : Non, Carlos !”

“Il y a un petit truc que j’aimerai vous rappeler à tous les deux : notre meilleur ami Doug est certainement à plat ventre dans un fossé en ce moment, avec un camé plein d’amphet’ qui sodomise son cadavre !”

“Hé ! Il me manque pas une dent ?”

“J’ai l’air d’un taré de péquenot !”